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我要对我的过去，画上一个圆满的句号。从我恢复记忆开始，我就已经打算将陆项庭从我的心里剜出去了。
哪怕是剜出去的时候，我自己也会血流不止，但是我也不要那一颗毒瘤，在我的身体里肆意滋长，慢慢的侵蚀我的全部。
哪怕我的心里，最后空了一块地方，我也会尽量用其他的东西将它填满，我也不想要我的心里住着一个伤害我的钉子户。
比如我现在心里曾经陆项庭的那个位置空空的，我就想要让自己做一些事情来填满它。
所以我才想要去报复陆项庭，去让我的快感充实我的内心。
我这样做的原因，并不是因为我还爱着陆项庭，只是我咽不下那口气，我想要自己给自己出口气而已。
对，与爱无关的，我这样做全是为了我自己。
我纠正段恒的的话：“不，我早就不喜欢陆项庭了，只是我之前失忆了，我忘记了，其实我早在四年前就不爱陆项庭了。
从你告诉我陆项庭出国留学，其实只是为了他的初恋的时候。
从我约他出来吃饭，他亲口想我默认了那件事情的时候。
从我不清不楚的就被陆项庭的舍友侵犯的时候。
我对陆项庭的爱就消失不再了，我恨他，我恨不得他可以永远滚出我的生活，我恨不得他一辈子也不会得到爱情。”
其实我还恨他为什么要那样对我，我恨他为什么曾经我那么爱他，可是他却从来都没有爱过我。
我恨他为什么就不能对我说一句，他爱过我，他是爱过我的，那样的话，我们曾经的爱情，也不是我一厢情愿的啊。
可是他没有说，他从来没有承认过他爱过我。
曾经，我和他在一起，就只是我的一厢情愿而已，而后来他和我在一起，就只是想要自我救赎而已。
我恨他为什么到现在还是一副道貌岸然的样子，而我却变得越来越不可理喻。
就像是廖俊涛唱的那首歌一般，‘在你眼中我是谁，你想我代替谁，爱得多的人总是先掉眼泪。’
陆项庭和我在一起的时候，是不是和我上-床的时候，他的心里想的其实都是那个在法国留学的女人呢？
陆项庭只是将我当成了别人的替代品吧？
而我是爱着陆项庭的，我深爱他，所以最后泪流满面，伤心欲绝的人是我，不是他。
爱情就是这样，爱的多的人，总先掉眼泪。
而我和陆项庭之间，他根本就没有爱过我。
我拼命的不想承认我还爱着陆项庭，可是就被段恒一眼识破了。
他质问我：“你这么恶毒的诅咒，难道还不能说明你爱他吗？傻孩子，这么浓烈的恨，是有多么浓烈的爱才能转换成的啊……”
我就像是偷钱的小孩子，被大人当场抓住一般的心虚，可是又会自欺欺人的在狡辩。
“我不是爱他，我只是自己咽不下那口气而已。”